Salut les grosses pétasses !
Tu crois que tu vas tromper la police avec ta barbe ?
- J'ai eu une révélation spirituelle. - Tu aurais dû rester où tu étais.
- Je dois livrer un paquet à un ami. - Tu me promets que c'est pas dangereux ?
Le million que la police vous a pris était à moi.
- Elle n’est pas pour toi. - Comment tu le sais ?
Traduit par Pouzette.
Et qu'est-ce qui pousse une institutrice à s'engager dans le conflit au moyen-orient ?
Je suis fascinée par la lumière des bougies.
Un jour, j'ai vu un documentaire sur la Cisjordanie.
Et j'ai vu leur regard...
Le regard des palestiniens vivant dans l’obscurité.
Et soudain est née une idée : Une bougie pour Ramallah.
- Et comment cela a t-il été reçu ? - Bien ! Incroyablement bien !
Des personnalités du monde de la culture nous ont aidés.
Nous avons composé une chanson, « Allumer une bougie pour Ramallah ».
- Nous sommes impatients de l'entendre. - Merci.
Le livre "Une vie saine avec la diète Goomba",
est en tête des ventes en Europe et au États-Unis.
Le New York Times l'appelle le "Parrain des low-carb"
Nous accueillons le repenti de la mafia et écrivain : Joey Salmone.
Bonjour !
Bienvenue... J'ai mentionné votre livre... Comment vous est venu l'idée ?
Frank Costello, Lucky Luciano, Al Capone. Comment sont-ils morts ?
- Il se sont fait descendre ? - Non.
Non, ils sont morts de maladies liées à leur mode de vie.
Une trop grande consommation de graisse, de sucre et de produits farineux.
C'est vrai ?
Toute ma vie j’étais dans une peur constante.
Aujourd'hui mon souci est de ne pas faire trop cuire les pâtes.
- Joey Salmone, merci de nous avoir rejoint. - Merci à vous, Frédérik.
On se retrouve la semaine prochaine.
Mais avant, écoutons la chanson : "Une bougie pour Ramallah."
♪J'ai vu les bombes tomber et j'ai tremblé. ♪
♪ Alors j'ai allumé une bougie. ♪
♪Des perles de cire et de nitroglycérine. ♪
♪ Si tu aimes Dieu ou Allah, si tu t'appelles Jens ou Abdallah, ♪
♪ Si tu aimes Dieu ou Allah, ♪
♪allume une bougie, allume une bougie, allume une bougie pour Ramallah.♪
Dépêche-toi, je veux partir de ce trou.
Merde !... cours !
Putain !
Merde !
Ici 3-0 à 37-20 ! Tirs au "Sturr-café" ! Répondez !
Ici 3-0, répondez !
hé ! Vous ! arrêtez-vous ! J'ai dit stop !
Police ! Stop ou je tire !
Police !
Traduit par Pouzette.
Lilyhammer S03E05 - Tommy - Corrections fr : L.M.
Au nom de Vin-monopole, je suis très fière de présenter...
notre nouveau millésime, et l’homme important derrière tout cela :
Johnny Henriksen !
Merci, merci.
Quand je suis arrivé en Norvège la première fois, j'ai été impressionné par sa beauté.
La beauté des paysages, des gens... et aussi votre merveilleux système financier.
Mais les Norvégiens ont un défaut :
ils ne savent pas profiter de la vie.
C'est pourquoi j'ai créé ce club, et le vin qui va avec.
Santé !
Une militante locale, Aubrey Hovland, mène une campagne contre Israël.
Et parce que vous utilisez du raisins israéliens, votre vin est sur sa liste du boycott.
- Vous n’êtes pas obligé de répondre. - Non, je n'ai pas besoin de m’excuser.
Israël est la flamme de la liberté dans une région pleine d'arabes fanatiques.
Si quelqu'un veut acheter son vin à Al Quaida, c'est son problème.
Mais ici, nous préférons le goût de la démocratie.
Pas d'autre question pour le moment, trinquons !
- Trinquons ! - Santé !
Public difficile, hein ?
Putain, pourquoi le paquet n'est pas livré ?
Ce fils de pute se fait des couilles en or avec les recettes de ma mère, tu le sais ?
Va te faire foutre ! J'ai été touché à la jambe, c’était plein de flics.
Je suis dans la merde.
Ok, on va te sortir de là.
Nous avons un ami à Lillehammer en Norvège.
En Norvège, tu veux que je me gèle les couilles là-bas ?
Putain ! Fais ce que je te dis !
- Bienvenue. - Achetez du vin.
- On a un problème. - Quoi ?
Un journaliste a tweeté ton commentaire et ça fait des vagues.
Je me fous des réseaux sociaux. C'est pour les ados et les mytho.
Mais la dame du vin est inquiète...
et elle a décidé de ne pas commercialiser notre vin.
Putain de merde. Personne dans ce putain pays ne comprend le libéralisme ?
Je sais... non, je ne sais pas.
Mais, apparemment, elle pense que le boycott a beaucoup d'influence sur le public.
Vraiment ? Eh bien je vais te le faire changer son putain d'avis.
J'ai été surpris lorsque tu m'as appelé. Ce n'est pas facile de te voir.
C’est... une grande et profonde lumière.
Oui
De quoi as-tu envie ?
Ça commence à être sérieux et toi tu disparais tout le temps.
Mon Dieu, rien n'est sérieux ici.
Tu as besoin que je te rafraichisse, viens.
- Tu avais fermé ? - Non.
- C'est ça que vous cherchez ? - Donnez-moi mes clés !
D'abord vous arrêtez votre putain de boycott d’Israël.
Quoi ? Donnez-moi mes clés !
Nous sommes du Mossad, service secret israélien.
On a déjà liquidé des gens à lillehammer, et on peut recommencer !
On commencera par ton petit copain aux couilles ramollies.
Je ferais ce que vous voulez, donnez-moi les clés ! - Cours et attrape !
- Salut. - Salut !
Désolé, je suis en retard, j'ai fait des heures supplémentaires au travail et...
- Désolée, j'avais vraiment très faim. - Pas grave, je vais manger autre chose.
Tu...
Qu'est-ce qu'il se passe ?
On doit parler de quelque chose.
Bien.
- Tu as de la fièvre ? - Non, regarde.
- Dis quelque chose. - Ce n'est pas...
Si tu n'en veux pas, on peux faire quelque chose, je sais pas.
Non, non... je ne sais pas.
Je n'avais pas pensé à ça, sauf si tu veux le faire.
Oui, bien.
Félicitations.
J'ai une boite de vieux jouets au grenier, il va les aimer.
- Tu ne sais pas si ce sera un garçon. - Ce sera un garçon, je le sais.
- C'est ça que tu cherches ? - Salut ?
J'ai toujours su que je mourrais d'une mort violente.
Mais pas l'humiliation d’être tué avec des aiguilles à tricoter.
Par un norvégien.
Je t'admire, tu sais ? Je t'admire.
J'ai tué quelques types, il y a des années...
et ma conscience me ronge, me mange à l’intérieur
Tu n'as pas ce problème.
- Tu n'es pas réel. - Tu crois ?
Jouets secs.
- Jouets mouillés. - qu'est-ce que tu fous !
Ça, mon ami, c'est de la pisse surnaturelle.
Arrête !
Putain, qu'est-ce que tu fais ?
Attends ! je ne t'ai pas annoncé la grande nouvelle.
L'enfant qu'elle porte dans son ventre...
- c'est le mien. - Ferme-la !
- C'est vrai. - Non. - Cette salope se sentait si seule pendant que tu étais là-bas...
à lécher le cul de Johnny.
- Ferme-la ! - Je l'ai baisée. - Ferme ta putain de gueule !
Torgeir ?
- À qui tu parles ? - J'ai commandé une autre pizza.
Mais j'ai décommandé parce que finalement je n'ai pas faim. On descend ?
- Tu vas laisser cramer ça toute la nuit ? - Mais non, ne sois pas bête.
J'ai une bonne nouvelle : l'activiste a abandonné le boycott.
Merveilleux !
- Ça va ? - Oui, je pensais à quelque chose.
Où est Bjørn ?
- Bjørn ? - Gamin ?
Bjørn ? Gamin !
- Il n'est pas sorti ans la rue ? - Non... non je crois pas.
Bjørn ! Bjørn !
Bjørn ! Oui...
- C'est lui ? - Peut-être, je ne sais pas.
Espérons qu'on l'a trouvé...
Dieu merci ! Vous l'avez trouvé ! On était si inquiets !
Merci d'avoir pris soin de lui. C'est le père de Bjørn.
- La police voudrait d’abord vous parler. - La police ?
Je vais le dire une seule fois : donne-moi mon fils, putain !
Non, c'est vous qui allez m'écouter, étranger.
Je suis le résultat de ce genre de négligence, je ne ferais rien de mal à... Jan.
Son nom c'est Bjørn.
C'est pas la faute de ta mère si tu es une loque.
Tu es une loque parce que tu es une putain de camée de merde !
- Dernière chance. - Oh, qu'est-ce que tu fous !
Putain ! Merde !
- Je sais qui vous êtes ! - La police, on se casse !
Attends une minute.
Reste ici avec les gosses.
J'avais entendu dire qu'ils étaient tous blonds ici ?
Suédois. Tu es dans le pétrin.
- Vous êtes Franck ? - Parfois.
Ici c'est Johnny.
Pourquoi tu es là ?
J'ai une petite blessure, une balle.
Vous pourriez me trouver un médecin... et une bouteille de vodka ?
Ça peut se faire.
On m'a prévenu de NY qu'il pourrait se montrer ici, c'est le neveux de l'oncle Sal. - Sal ?
Oui, c'est lui qui vous donnait le feu vert pour nos petites affaires.
- Et j'imagine que vous allez m'aider ? - Tu imagines bien.
- On le dépose aux urgences ? - Non, on doit rester discrets.
Personne n'a un pote médecin ?
- Quoi ? Et pourquoi pas ma Sorcière Bien-aimée ? - Ok, mauvaise idée.
- Attendez un moment... Et la sage-femme ? Celle qui fait naître les bébés. - Oui
- On pourrait lui demander de régler ce qu'elle nous doit ? - Oui, on pourrait.
- Combien ? - Je dirais dans les 50 000 $.
Bingo !
- Vous en voulez encore ? - Oui.
Ça fait longtemps. Viens dans mon bureau.
- Quoi ? - Une nécessité médicale.
- Un accouchement ? - Presque, viens.
Fais voir.
- Mais qu’est-ce que vous faites ici ? - Tu dois lui enlever la balle.
Vous vous foutez de moi ?
C'est soit ça, soit tu règles la note.
Alors, qu'est-ce que tu fais ?
Je suis sage-femme ! Pas chirurgien !
Du calme, vous pouvez mettre les mains dans la chatte d'une femme mais vous ne pouvez les mettre dans ça ?
- hé, hé, donne-moi un calmant ! - Je n'ai pas de calmant !
Mais quel genre de putain de médecin tu es ?!
Je ne suis pas médecin !
Je suis... une sage-femme.
Une quoi ?
Je suis foutu !
S'il peut sortir un enfant, il peut sortir une balle.
Non, non, non.
C'est ici.
- Ali, c'est ca ? - Oui Muhammad Ali Abdul Aziz.
Je dois admettre que je ne comprends pas les raisons de vos plaintes.
Vous n’êtes pas satisfait de votre situation financiere ? - Non, ce n'est pas le problème.
- Je crois que vous auriez pu faire plus pour me réinsérer ans la société. - Non.
- Et à quoi vous pensez ? - Eh bien...
Je pense à des ateliers d'activité, des groupes d'amis, ce genre de chose...
Nous n'avons pas ce genre de chose ici, malheureusement.
- Écoutez... - Quand un homme dans ma situation fête seul son anniversaire...
...on peut penser que le système est défaillant.
Je suppose que la défaillance est assise ici en ce moment ?
- Excusez-moi, mais c'est inapproprié... - Je sais, je suis un cas compliqué.
Norvégien et irakien, bonne éducation, mais il a été en prison.
Luttant entre deux cultures, et on doit prendre des mesures dès maintenant.
- Pourquoi ne pas essayer Facebook ? - Facebook ? - Oui.
Savez-vous pourquoi on vivait mieux avant en Norvège ? - Non.
On avait un filet de sécurité qui rattrapait les gens avant qu'ils ne tombent.
- Oui, ça existe encore ! - Ce putain d'internet l'a brisé !
L'ensemble du système est foutu ! C'est la merde !
Vous savez quoi ? je pense que c'est bien triste de voir les choses ainsi.
Mais maintenant nous allons de l'avant.
Tu pourras donner des coups de pied !
Félicitations, une balle de 9 mm !
C'est mieux de ne pas la prendre dans la poitrine.
Je préférais ça plutôt que de vivre dans ce putain d'endroit.
Joyeux anniversaire, Jan !
- Il y a un problème ici ? - Aucun.
Je voudrais parler au Ministre de Travail et des Affaires sociales R. Eriksson.
- Vous n'avez pas de rendez-vous. - Je voudrais porter une réclamation.
Un agent sous la responsabilité de M. Eriksson a commis de graves irrégularités.
- Vous devez prendre un rdv. - Mais j'ai appelé 42 fois, bordel de merde !
Dites à ce bâtard de venir tout de suite.
- Je crois que vous devriez partir. - La politesse typiquement norvégienne.
C'est ce que nous avons l'habitude de dire. Savez-vous ce que nous disons maintenant ?
Vous êtes une typiquement grosse pute norvégienne.
Sécurité ! On a un problème ! Sortez-moi ce fou d'ici !
Non, je peux marcher, je sors tout seul, j'y vais, c'est bon, merde !
Ah merci !
Merci, merci. Fais attention à mes cheveux.
Puis-je... ?
Merci beaucoup ! Des applaudissements pour le Flamingo Big Band !
Je vous remercie tous d’être venus ce soir à la soirée...
de présentation des vins de la Maison El Vino Flamingos.
Après des débuts difficiles, j'ai le plaisir de vous annoncer que nous avons vendu les 1000 premières bouteilles !
Et comme c'est le début de quelque chose de merveilleux, continuons à en profiter !
Joue "Ring-a-ding-ding" ! (Franck Sinatra)
- Moi ? - oui.
Si tu insistes...
- Santé, les gars ! - Santé !
Vous mettez ça sur la facture, hein ?
Salut ! C'est bon de te revoir sur tes deux pieds !
- Oui, la sage-femme savait ce qu'il faisait - Le meilleur pour les gars de Sal.
Je croyais qu'en Norvège on se faisait chier, c'est des conneries.
Merci.
Tu n'as pas besoin d'une paire de mains en plus ?
- Tu ne t'habituerais pas ici. - Pourquoi pas ?
La mentalité est différente, très différente.
Peut-être que je peux apprendre.
Avec tout mon respect... tu es là grâce à ton oncle.
J'ai le devoir de te renvoyer chez lui en bonne santé, le plus tôt possible.
Comme tu le dis Franck, c'est chez toi.
J'ai lu sur internet qu'on peut faire l'amour enceinte.
Oui, oui, c'est une surprise très agréable.
Tres romantique.
- Allez, viens. - Oui.
- J'ai lu aussi que c'est mieux pour l'enfant si tu te retournes.
- Si tu es d'accord, évidemment ? - Mais, oui, viens.
Bougies parfumées. Tu es une putain de tapette hippie.
- Ferme-la ! - Oh oui, dis-moi des saloperies !
C'est ce qu'elles aiment toutes. Être baisées comme des chiennes.
Allez, baise-la comme la grosse salope qu'elle est.
- Allez, c’est ca. Continue ! Défonce-la ! - Ta gueule !
Allez, baise-la plus fort ! Putain ! Plus Fort !
Allez, plus fort ! Fais-la jouir !
Plus fort !
Putain !
- Tu es malade ? - Je suis désolé... - Qu'est-ce que tu fous ? - Désolé, je pensais...
Ça fait mal !
Ok, c'est quoi le putain de problème maintenant ?
- Pilote de course ? - Oui.
Assistant social.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Salut. Soy Terje Olsen, services sociaux. - Mon fils va très bien, merci.
Je comprends que ce soit désagréable, mais nous avons reçu plusieurs plaintes
de personnes préoccupées.
- Les putains de camés du parc ? - Je suis là pour autre chose aussi.
Un examen préliminaire montre que vous perdez souvent votre sang-froid
et on se demande qu'elle influence cela a sur vos enfants.
Je ne perds pas mon sang-froid, sauf quand des emmerdeurs comme vous me font chier.
- Avez vous physiquement corrigé vos enfants, M. Henriksen ? - Va te faire foutre !
Que vous le vouliez ou non, je ferai une évaluation de vos compétences éducatives.
- Raccompagnez M. Olsen à la porte. - Non, non, non... Inutile...
Vous le regretterez ! Lâchez-moi ! Vous verrez... !
- C'est la merde ? Hein ? - C'est la merde.
- Tu n'es pas au travail ? - Non, j'ai pris ma journée.
- Tu as encore mal ? - Oui, mais moins.
Je t'ai rapporté une crème, pour te soulager.
- Oui, ça devrait être bon. - Elle est à 90% naturelle...
- Que... que fais-tu ? - Un pull pour le bébé.
- C'est le père du bébé qui t'as donné l'idée ? - Mais qu'est-ce que tu racontes ?
Mais c'est le drapeau de l’Angleterre que tu tricotes ! - Mais que fais-tu ?
Mais tu es complétement fou !?
Dégage ! Enculé d'anglais !
C'est bien, putain de mauviettes !
Non ! Qu'est-ce que... ? Torgeir !
Je vais vous tuer, putain de tapette ! Tu es une merde de pédé !
Torgeir ! Torgeir, arrête !
Putain de tapette !
Torgeir ? Torgeir ?
- Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Peut-être une hypoglycémie ou...
Je ne crois pas que tu voulais te planter ça dans le cou à cause d'une hypoglycémie.
Ce n'est pas étonnant d'avoir des convulsions quand on est faible.
Torgeir... Maintenant tu vas m’expliquer ce qu'il se passe.
Ça a probablement un rapport avec une vieille histoire.
Ça m'a beaucoup affecté, et peut-être que j'ai développé des troubles mentaux...
D'accord, si tu as un problème mental, tu dois me le dire.
Nous allons être parents. Nous devons tout nous dire, pas garder de secrets.
C'est un sujet délicat à expliquer...
c'est vraiment très... compliqué...
- C'est bon... - J'avais l'habitude de parler avec mon frère de ces choses...
Oui, mais maintenant c'est avec moi que tu dois en parler.
Mais ce sont des choses que... Je préfère en parler à mon frère.
D'accord.
- Non, ce n'est pas... excuse-moi... - Allez, appelle ton frère !
Eh merde !
Vous livrerez la drogue à notre contact norvégien deux jours après votre arrivée.
- Je ne crois pas pouvoir le faire. - C'est soit ça,
soit je vous tue, toi, ta copine et ton cher frère.
Ok, c'est bon.
Fais-y attention, ta vie dépends de son arrivée.
Ok.
Bienvenue à l'aéroport international Galeão Antônio Carlos Jobim.
- C'est un chien anti-drogue de la police. - Détends-toi Roar, s'il te plaît.
Je ne peux pas... je ne peux pas. Je ne peux pas faire ça.
J'ai besoin d'aller aux toilettes.
Putain !
Non...
Talc !
ok.
- Un problème ? - Aucun problème, tout va bien.
- Bien, allons-y. - ok, on y va.
- Que fais-tu ? - Bonjour à toi aussi, quoi de neuf ?
Les services sociaux m'ont appelé. Ils veulent t'évaluer.
- C'est des conneries ! - Ah oui ?
C'est un malentenu. J'avais perdu Bjørn de vue au parc
et ces connards en font toute une affaire.
Ils ont dit que tu as bousculé et viré leur agent du club.
Nous avons le droit d'interdire l'entrée.
C'est pas drôle. Tu ne peux pas continuer comme ça.
Tu sais quoi ? Le gouvernement devrait commencer par s'occuper de ses affaires.
Tu m'écoutes ? Ce sont les services sociaux de la protection de l'enfance.
Tu veux perdre la garde ?
- Ok. - Ok ?
- Ok.
Tu m'accompagnes au rendez-vous et on trouve une solution au problème ?
Ok, ça marche, je t'accompagne.
- Une chance que je sois tombé sur vous. - Qu'est-ce que vous voulez ?
On va discuter de la facon dont Johnny Henriksen va devenir un bon père.
Je ne sais pas...
- Excusez-moi ? Je ne vous entends pas ? - Johnny est un bon père.
Ce n'est pas vraiment le mot auquel je pensais.
Que dirais tu de : Johnny est un putain de père exceptionnel, et c'est ce que tu vas écrire dans ton rapport.
Heureusement que tu portais un casque. La sécurité avant tout.
Arrêtes de jouer avec ça....
Excusez-moi, je dois passer de la crème toute les heures.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Je suis tombé de vélo.
- Vous allez bien ? - Oui.
Nous sommes ici parce vous m'avez appelé au sujet...
d'une évaluation de Johnny...
C'est fini. J'ai déjà envoyé le rapport aux services...
sociaux, et j'en ai conclu que M. Henriksen était un excellent père.
- Ça veut dire que... ? - Que c'est un excellent parent.
- Je n'ai pas compris. - Vous êtes un excellent père, Johnny, excellent.
- Alors, c'est que ca ? - Oui.
- Alors c’était un malentendu ? - Oui.
Comme vous le dites, un simple malentendu.
Viens.
- Merci pour tout, bon rétablissement. - Merci.
- Merci, merci beaucoup. - Et au revoir.
Je ne vais pas dire non.
Qu'est-ce qu'il s'est passé ici ?
Le gars de la protection de l'enfance.
J'ai pensé que tu m'avais aidé.
Eh bien, je pense que depuis que je suis ici, j'ai donné des coups de mains.
Ce que tu fais ici est vraiment bien. Je pensais apprendre de toi.
Aux USA t'es juste une putain de légende mais je suis sûr que tu le sais.
Eh bien... Vu tes talents, tu pourrais être utile.
Mon nom est Muhammad Abdul Aziz Ali.
Vous avez sûrement entendu parler de moi aux infos.
Les médias ont fait de moi un terroriste et un ennemi public.
Mais je suis un homme qui a passé sa vie avec les coutumes et
les valeurs de la société norvégienne,
Comme la compassion, l’intégration et l'égalité des races.
Comme jeune assistant social à la marie, j'ai appris...
très vite, que tout le monde à droit à une deuxième chance.
"Assurer le bien de tous."
disait notre manuel d'intervenant social.
Ces valeurs ont été oubliées et remplacées par la connerie des hommes.
Tout déconne.
C'est un défi de taille celui de réveiller la Norvège,
et c'est avec une grande tristesse que je me sacrifie moi-même.
Dans un endroit marquant, là où les humiliations contre moi ont débuté.
PALESTINE LIBRE !